Un podador podaba la parra y otro podador que por allí pasaba le preguntó: Podador que podas la parra. ¿Qué parra podas?
¿Podas mi parra o tu parra podas?
Ni podo tu parra, ni mi parra podo, que podo la parra que podo.


viernes, 5 de junio de 2009

Decálogo para Chulazos de novelas románticas

Al hilo de mi anterior post, he visto por ahí esta guía, que como estaba en inglés os traduzco porque no tiene desperdicio (y l@s que hayan leído alguna novelas de estas sabrá encontrar la gracia). Mis comentarios personales irán en otro color XD.

1. Si eres sospechoso de haber matado a tu primera mujer, sea como sea, no te cargues el suspense contándole a tu segunda esposa que eres inocente. ¿Por qué privarla de la oportunidad de merodear por tu casa del pueblo/mansión/castillo en su camisón semitransparente buscando pistas? ¡A las mujeres les gustan los hombres con misterio! Hombre por favor, con lo bien que nos queda el salto de cama, además si nos equivocamos de habitacion... menos cosas que quitar.

2. Si tienes un gemelo/primo que se parece/hermano ilegítimo, hazte pasar por él (preferiblemente en un baile de máscaras) para que así puedas robarle un beso a tu amada. Pero no pongas mala cara si ella prefiere sus besos a los tuyos. O ya de paso te montas un trío...

3. Si te caes del caballo, date un golpe en la cabeza y desarrolla amnesia, pero desconfía de cualquier monada que intente convencerte de que eres su prometido perdido hace tiempo o su marido. Claro hombre, tu no te creas a esa pobre muchachita con 5 churumbeles que son iguales a ti...

4. Si alguna vez sufres de ceguera temporal debido a tus desinteresadas y heroicas acciones en batalla, insiste a tu mayordomo en que contrate a la enfermera con la lengua más afilada que encuentre. La molestia persistente seguramente inspirará tu retorno a la buena salud. Pero si en el fondo os gusta que os mimen como a bebés, reconocedlo.

5. No trates de domesticar ese obstinado flequillo que te cae por encima de la frente. Las mujeres anhelan cualquier excusa para peinarlo tiernamente con los dedos. Eso, eso, melenas al viento.

6. Si caes inconsciente por cualquier motivo, continúa hasta que tu amada se vea obligada a darte un baño (esto puede tardar varios días dependiendo de lo devota que sea ella). Pero planea despertarte en el momento justo en el que ella esté echando una mirada traviesa debajo de las sábanas. Por supuesto querrás mirar para ver su reacción frente a tu aparato (en todas las novelas ÉL siempre, y es SIEMPRE, está magníficamente dotado)

7. Saca tiempo para ensayar esa mirada intensa y sardónica frente al espejo. Las damas lo adoran. Síííííííííííííííííííí!!! Nos molan las miraditas en plan Darcy!!!

8. Cultiva una amistad con alguien inteligente e ingenioso, un hermano/primo/amigo/sirviente, que te sirva de confidente y conciencia si la Luz de tu vida no está cerca. Alguien te tendrá que aguantar cuando nosotras no queramos...

9. Si te encuentras extrañamente atraído hacia un muchacho delgado, con una cara bonita y unas pestañas largas, es posible que deses comprobar y asegurarte de que realmente es una mujer disfrazada de grumete/escudero. (Si no es así, quizás hayas pasado demasiado tiempo en el Club de Caballeros). Uy que mal rollito...

10. Y lo más importante puedes estar detrás de una mujer durante meses (¡o incluso años!), pero nunca debes confesarle tu amor hasta que no estéis al borde de un acantilado con un viento atronador, rodeados por enemigos y cuando vuestras vidas estén en grave peligro. Eso es imprescindible, ¿para qué ser sinceros cuando podemos ser enrevesados, verdad?

5 Emparanoiados:

Alberto Zeal dijo...

"1. Si eres sospechoso de haber matado a tu primera mujer, sea como sea, no te cargues el suspense contándole a tu segunda esposa que eres inocente. ¿Por qué privarla de la oportunidad de merodear por tu casa del pueblo/mansión/castillo en su camisón semitransparente buscando pistas? ¡A las mujeres les gustan los hombres con misterio!"

XD Anda que entre esta y la décima XD

Narya-Mithrandir dijo...

jajajajaaja es que es lo del pasado oscuro ese que siempre sale y le da morbo a las cosas XDD

Vaya tela cómo está el patio :P

P.D. Qué de actualizaciones me he perdido U.U Me tengo que poner al día aquí y en el de Alberto.

Feadûr dijo...

2. Si tienes un gemelo/primo que se parece/hermano ilegítimo, hazte pasar por él (preferiblemente en un baile de máscaras) para que así puedas robarle un beso a tu amada. Pero no pongas mala cara si ella prefiere sus besos a los tuyos. O ya de paso te montas un trío...

¿Si el gemelo eres tú como va a ser un trio? ¿Ya hemos estado leyendo otra vez a la meyer? XD

Fead

Celebnár dijo...

¡No olvidemos jamás al primo gemelo de mirada aviesa de las Highlanders!
Sin él, nada sería lo mismo, porque ¿y el peligro que tienen los hombres con falda? ¿eh?

Capitán Tindo Sparrow dijo...

Cellie, no lo digas dos veces, que tengo el conjunto :P Manda narices que el único momento en que tuviese un atisbo de virilidad fuese llevando falda ¬¬u

Me falta un "no dudes en tratar con desdén al objeto de turbación de tu magnífico... lo de la 6. El desdén es, cuanto menos, incitante" (aka llamar duende a tu amada, considerarla impropia de tu clase...)